夏目漱石10点01分。

母亲说，“在家没事，去帮姑姑捡茶果？”

我说，“我不去。”

没了。

但语气是生气的，愤怒的。

然后下楼接了一碗水，端上三楼来。

开始幻想——

幻想它说了某某句让我愤怒的话，我说，“别惹我，我这辈子注定孤独终老，没有什么盼头了，你再惹火了我，一刀一个，把你们全送上西天去。大家一起死算了。”

它顿时哑口无言，不敢再说什么。

母亲也惊惧看着我，不敢说话。

幻想结束。

聊聊这个幻想。

很恐怖。

我很恐怖。

但我还是很善良的。

我知道我并非这样的人。

为什么会这样想呢？

两个原因……

至少两个原因……

一，我的确如幻想中的那样，这辈子没有盼头了，然后有没有本事离开这个窒息的家，而自己又不会发泄，没有发泄的地方，导致了一切不好的气都憋在心里，久了肯定要爆发。

二，上面的“一”都不止一个原因了吧？

重说原因……

一，没有能力离开窒息之家。

二，没有能力赚大钱。

三，没有发泄情绪的人或事。

四，没有盼头（妻子儿女）。

五，宅在家看不到窗外的风景。

五个因素包围着，最终一定会爆发。

结果一定是悲剧。

要怎么改？

我早就想好了，也明白了怎么改。

二五年和母亲以及它一起去工作，一年的收入我不要，全拿来还债。一边上班一边写小说，日更五千字，希望能签约，然后赚个万把块钱？有点难。那就赚五千块吧。

二六年如果能签约够吃饭了，就去首府租个房子，每日跑步，锻炼身体，写小说。

二七年，我三十岁了，依旧跑步锻炼身体，二六年和二七年都在学习怎么说话，发泄情绪，如此种种。

经过两年的改变，我想应该会好了吧？

如果能赚到钱，我想绝对可以好。

不过我想的可能……

只是想想而已。

不！

一定可以的，我能签约的。

改变不容易，签约也不易。

我的人生到此而终了吗？

不！

我不服。

不服。

不服啊。

……

10点27分。

刚看到李星河讲述夏目漱石的视频，放了一个电影片段，看到有条弹幕说这部电影叫《夏目漱石之妻》，看到夏目漱石突然疯了，赶走妻子，两个孩子恐惧跑过来躲在母亲怀抱。

突然想着，我和电影的夏目漱石状况不是一样吗？

为什么会这样呢？

突然看到几条弹幕……

“我曾经就这样，太孤独太压抑了！”

“先生自己也很痛苦吧。”

“就是太压抑了，有没有人能理解，一场敏感罢了。”

这几条弹幕深入我心。

此刻我就像是被围住了人，想出去但是出不去，在这里又觉得窒息。