十六号。

十六点四十三分。

今年估计是没法看散文了，也没法看实体书了，也没法做除写网文之外的其他事了。

为什么呢？

因为没时间和心情，以及精力。

只做一件事。

写网文。

哦！

要是有时间的话。

写日记。

这是要做的。

如果还有时间的话，网文也是看的。

……

十七号。

七点三十一分。

我想写一本用心去写的书。

估计很难做到。

都是他别垃圾，特别功利性，特别粗糙。

认真写一本。

不计回报。

只为认真。

只是诉心事。

……

嗯。

刚才写了本书，不是，写了一章，发现很功利，一小时两千字，不快不慢，我觉得刚好，但是那文字实在太功利性了。

很垃圾。

而且不赚钱的垃圾。

好。

不写了。

去。

容我先看几天书。

我想，我写的都是都市校园恋爱。

为自己写一本书。

……

哎！

还是看了一眼，我……

确实想要写一本自己喜欢的书。

确实想写一本属于自己的书。

为自己写一本书。

但是，写不了。

什么都不行。

本来我想着，写小说是一件极为容易的事，现在看来，太不容易了。

做什么都不容易。

……

我这辈子是彻底完犊子了吗？

不说赚多少钱，不说财富自由。

至少能签约，至少能写下去吧？

可是，我写完了两万字就不知道怎么写了。

还有就是我现在写了两千字就不想写了。

好像觉得没什么意思。

一点意思没有。

我想躺平，我想什么都不做。

我想让母亲养我三四年，我好好读书。

我想在乡下做点事，够吃饭就行了，闲时就看书。

可是，做不到啊。

那都需要钱。

家里欠了钱。

生活需要钱。

都需要钱啊！

我还是要写。

写一本有大纲，有主题的小说。

如果可以领全勤，绝对不切。

……

哎！

现在又是开始唉声叹气的时候了。

我现在才发现，我这些年真的是白活了，不知道这些年我是怎么活下来的。

我没脸活着。

不想这么窝囊的活着。

我为什么书都不会写啊？

看着很容易，一点难度没有。

直到做了，才知道难度太大了。

我要是不能为家人做点事，我活着真是一点用也没有了。

我活着就两个理由。

一，财富自由，过我自己的生活。

二，我的人生没有了，那就让母亲不要那么辛苦。

第一点，做不到了吧。

第二点，只要能签约，只要五百订阅，就能做到。

可是，写都写不下去。

完。

……

八点三十六。

不回家，干不了活。

回家了，就很难受。

什么也不行。

连写小说都不行。

说好的计划，可谓是泡汤。

我是怎么走到今天的？

啊啊啊啊啊！

总觉得一切都是梦。

如果这一切都是梦多好啊！

我觉得不错我现在需要一份工作，这份工作不需要很长的时间，每天八九个小时，工资也不需要很多，每月三千以上就行。

然后每天剩下的时间，空闲的时间可以读读书，几年后或许会不一样。

哈。

有时候真的想死，死了就一了百了了。

死了，就什么也不用担心了。

我或许该留在上海？

或许不管留在上海，还是回广西，都是错的。

我的人生是失败的。

一点意义也没有。

……

回到家，只有抱怨，只有痛苦。

……

彻底认清自己的能力。

……

我的能力，无能，无力。

……

完。

……

八点五十分。

我，或许应该死磕起点？

反正，也没有人对我有所期待，何必一定要有钱？

对。

死磕起点。

有鸟不飞不鸣，一飞冲天，一鸣惊人。

就跟起点死磕到底。

直到能签约为止。

从现在起，这月不写书，下月开始。

以后写日记，我都逐字斟酌。

做到三不……

不乱写。

不发牢骚。

不胡言乱语。

做到么？

做得到的。

我已经两手空空了。

不需要在乎任何事，我的人生确定是没有了。

这两三年，帮母亲他们还完贷款和邻里亲戚的钱，这已经是很好啦。

完。

……

说，死磕起点这件事。

每个月一本？

不，开始的时候，我能力绝对不够的。

我每本写五万字。

一天五千字，十天写完一本。

写三个月，写九本。

五，六，七，三个月。

写完九本以后，还没能签约呢？

今年时间还有五个月。

八，九，十，十一，十二。

五个月。

但，只写三个月。

三本。

每天依旧五千字，三小时。

一本十五万字。

今年写十二本。

剩下两个月，看书，到明年二月初，三个月看书，实体书，不看网文。

再读一遍《人生》

其他的随意。

或许看完《金瓶梅》？

实体书的。

可以。

总之。

五月前，就是这个月，看新书榜。

我不写系统文。

开挂可以，系统不行。

……

今天再说最后一点。

戒了第六天。

或许能成功？

戒一年？

或许能彻底戒掉？

我相信可以。

这些天我都不想了。

没有想法了。

或许可能是烦躁多过这方面的想法，过一段时间，又想了，也不知道。

但应该不是。

说了就要做到。