我在心里告诫自己，我跟她不是一路人。

    可还是不可避免的在很多时刻想起她。

    就连我锄地的时候，都会想她在家怎么样。

    有没有觉得这里条件艰苦？

    她受不受的了？

    晚上，她突然红着小脸拽住我的衣摆，我低着头看她。

    那一瞬间我的呼吸都止住了。

    她说她想洗澡。

    我扛着几个水桶跑了半个村子，去井里打水。

    我想，城里人用水应该不会这么麻烦吧？

    她应该在一个非常幸福美满的家庭里长大的。

    应该是要什么有什么的。

    估计来这里，是她从小到大吃过的唯一的苦。

    她在里面洗，我在外面守着。

    外面的星星还是那样，我看了十几年，心里早就平静了。

    可我听着里面的动静，心绪并不平静。

    我听着水声，眼前好像浮现她的每一个动作。

    有一缕名为“妄念”的情绪在心底悄然滋生。

    只等一个机会，它就会发芽慢慢长大。

    那晚我又睡不着了。

    我去山上找野鸡的痕迹，想要让她吃点肉。

    又制作了几个陷阱，等到清晨才抓到一只。

    我向大队长请了半天假，等下午我会多干点，把上午没干的活干回来。

    我休息了半天。

    等到中午，还没见流安回来，我就去接她。

    没想到就看到我最厌恶的黄朋，缠着流安说，他们要一起回城。

    那一刻，我心底的妄念骤然膨胀起来。

    我抬手，我想把她抓起来。

    想要她拒绝黄朋，不想让她跟他一起回去。

    就在我压制不住阴暗的情绪时，她转过身，笑得明媚。

    她喊我的名字，问我怎么才来。

    我装模作样的“嗯”了一声。

    其实我是怕她看出来，我是如此的卑鄙和不堪。

    我想得到她。

    想到的办法竟然是把她抓起来。

    这简直是极其卑劣的一种想法。

    但对于我这种没道德没品性的人来说，我并不觉得错。

    我只是不想让她走了。

    后来，黄朋又告诉我，说流安很快就会回城。

    她会跟他一起回去。

    我半信半疑，但是心底还是很不畅快。

    走到半路，碰到大队长，他把流安家里寄来的包裹给我，让我帮忙带过去。

    我信了一大半。

    我找借口把她支开，我看到她桌上的书。

    又想起黄朋对我说的危言耸听的话。

    我做了一件错事，我把她的书偷走了。

    我抱着书坐在坟地那边，听着野狗叫，忽然觉得，自己竟然已经卑鄙到了这种程度。

    我在阻止她。

    一想起她那张明媚的脸，可能会因为回不了城而变得郁郁寡欢，我就胸闷的不像话。

    尤其是在看到黄朋又来纠缠他，我气的上去揍了他一拳。

    我似乎忍耐不了了。

    我喜欢她。

    我想让她跟我在一起。

    我不想让她跟别的男人一起回去。

    我那股偏执的情绪又涌上来，在我没往更深处想时，她亲我了。

    很甜。

    甜的我心脏酸涩。

    我后悔了。

    我不该偷走她的书。

    我不该阻止她。

    我也不能这样卑鄙的把她留下。

    我要她明媚的往前走，一直走。

    只是没想到，她会教我读书，教我学习，教我所有我没学过的东西。

    我也会看她喜欢的书。

    我在跟她学“爱”这个词。

    我学会了尊重。

    在每次我阴暗情绪席卷上来时，我都会告诫自己：要尊重。

    尊重她的一切。

    她的思想，她的感触，她的爱意。

    还有她的身体。

    在我跟她领证那天，我哭的泣不成声。

    因为我刚开始从未幻想过，有朝一日，她会真的同我结婚。

    我压制自己的阴暗面，仅仅是因为，我想在她玩够抛弃我时，我克制住不去给她惹麻烦。

    我把结婚证藏起来了。

    跟我的糖一起，被我藏在她一辈子都找不到的地方。

    她这辈子都不能跟我离婚了。

    她经常对我说爱我，说喜欢我。

    她还经常用爱称称呼我，她每喊一次，我都恨不得把命给她一次。

    写到这，我又去偷偷亲了她一口。

    她简直是我这辈子都不敢幻想的存在。

    她教会我爱，教会我学习，教会我幸福是什么样的。

    我爱她。

    爱她的一颦一笑，爱她说的每一句话。

    爱她只要站在那儿，我就会自动戴上链子。

    把另一端递到她手心里。

    说：“带我走吧。”

    我跟你。

    我只跟你。

    我想，我以后还会经常落泪。

    ——因为我只在幸福时哭泣。